Детям не хватает эмоционального общения с родителями

Общение родителей с детьми Психологи с тревогой замечают, что современным родителям проще делегировать свои обязанности профессионалам, чем выделить время на теплое и эмоциональное общение с собственным ребенком. Из таких профессионалов состоит уже целая «индустрия детства» и почти каждый год эта сфера пополняется новыми специальностями, многим из которых в русском языке даже названий не хватает.

Еще не все успели привыкнуть к появлению школьных психологов, разобраться в том, кто такие эти удивительные аниматоры и непонятные тьюторы, а уже появилась новая отрасль педагогики – детский коучинг.

Сегодняшние родители школьников, как правило, это мужчины и женщины 30-40 лет, на самом деле имеют намного больше времени, которое могли бы уделить семье, посвятить общению с детьми. Однако все чаще они приглашают не только репетитора к старшекласснику для подготовки к поступлению в престижный вуз, но и педагога, который помогает ученику начальной школы выучить уроки. Все чаще в семьи требуется работник, который сопровождает ребенка на кружки, в музыкальную школу или спортивную секцию, водит в музеи, на выставки и в театры.

У нас нет традиции эмоционального общения

Тридцати- сорокалетних родителей современных школьников вырастили дети тех, чье детство прошло в военные годы. В суровых условиях выживания, в голодные или полуголодные годы не велись дискуссии о роскоши эмоционального и теплого общения. Люди не разрешали себе погружаться в свои чувства, необходимо было хотя бы просто выжить, вырастить детей, то есть элементарно не дать им физически погибнуть. Получается, что только сейчас психологическому комфорту в семье, тонким душевным струнам подрастающего человека начали всерьез уделять внимание. А наработанной традиции эмоционального общения в российских семьях нет, ей неоткуда взяться.

Желанные и любимые дети тем не менее не получают достаточного тепла и понимания от родителей. Так формируется комплекс обид на родителей, любой психолог встречает эти ситуации практически ежедневно. Умные, адекватные, любящие мамы и папы смотрят на своих детей и не знают, как и о чем с ними разговаривать. От собственных родителей им достались почти исключительно репрессивно-дисциплинарные модели воспитательного процесса.

Эти модели внедрены глубоко и прочно в мозгу: не приучать младенца к рукам, кормить по часам, лишний раз не хвалить, пока все не съешь – из-за стола не встанешь, замечание в детском саду – в угол, замечание в школьном дневнике – выговор, тройка за контрольную – выговор. При этом взрослые люди интуитивно ощущают ущербность данной репрессивной схемы, но как от нее избавиться и перейти на другую модель воспитания – не знают. И тогда эмоциональное общение с детьми делегируется профессионалам.

Коучинг – это, прежде всего, умение слушать и слышать

Из профессиональных направлений родители все чаще выбирают коучинг как психологическую практику, позволяющую достичь поставленных целей с помощью развития тех или иных навыков. При детском (как и при взрослом) коучинге большая часть работы – это умение слушать и разговор с обязательной обратной связью. Это позволяет человеку самому найти проблему, назвать ее и найти верный способ ее решения. Это и есть важнейшая функция любого родителя – терпеливо и внимательно слушать, понимать ребенка. И принимать сделанный им выбор, что для родителей во все времена часто остается весьма сложной задачей.

Посторонний человек, профессионально разбирающийся в психологии, но не имеющий личных связей с ребенком, существенно быстрее поймет школьника, сможет услышать его и согласиться с тем, что он, например, будет заниматься верховой ездой, а не игрой на виолончели. Или будет учиться на художника, а не на инженера, как папа и дедушка.

Угрозы нарциссизма

Очень часто коуч становится действительно реальным решением многих семейных проблем. Но при условии, что на него записываются не в приступе родительского нарциссизма, когда человек не может преодолеть свое желание добиться от ребенка небывалых побед, которые ровесникам и не снились. Взрослые люди часто проецируют на детей собственные несбывшиеся мечты, требуют от них прожить жизнь лучше, чем получилось у мамы с папой.

В мировой литературе достаточно часто описывается ситуация: родители требуют от выросшего чада продолжать семейное предприятие, а молодой человек видит себя счастливым совсем на другом поприще. При этом директивном, но экономически целесообразном педагогическом концепте реализуется постулат: «Мы отдаем тебе то, что имеем и умеем. Ты должен это сохранить и продолжить». Идея нарциссичного родителя другая: «Отдавать тебе нечего. Ты принеси нам то, чего у нас нет. Стань таким, каким я не смог».

Нарциссизм развивается при внутренней пустоте человека, неуверенного в себе, не способного ощутить собственную ценность. Чтобы чувствовать себя живым, нарциссу необходимо постоянное сравнение себя с другими людьми. Вне системы сторонних оценок он не существует. Такой же подход у него к ребенку: «Ты должен быть лучше соседских детей». Когда не знают, как получить желаемое, обращаются к новинкам, коучингу, например. Как минимум, можно будет похвастаться приобщением к модному тренду.

Только вряд ли при таком подходе коучинг принесет пользу ребенку. Родителям-нарциссам самим нужна большая работа с психологом, им необходимо строить приемлемую самооценку, независимую от внешних факторов. Если это им удастся, тогда и к детям своим они смогут относиться по-другому. Уважая личность ребенка, ценя его таким, каким он есть, понимая его мечты и принимая его.

 

Likes(1)Dislikes(0)

Комментарии

  1. mamma_mia

    Ответить

    • Эля

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Яндекс.Метрика